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  说起我和燕(化名)的故事,那还得从2006年夏天开始。那是一个雨后的下午,公司来了一位应聘的女孩,是我接待的,她叫燕,这个女孩当时并没有给我留下怎样特殊的印象,只是觉得小女孩很腼腆。几天后,女孩被公司录用,分到了我所在的部门,我是她的上司。

  这看似平常的一个招聘,没想到却对我今后的生活产生了巨大的影响。

  由于工作的原因,我们接触的时间较多,相互就有了更深的了解,平日无聊的时候,我们也喜欢在一起聊天,有时候还一起出去吃饭、唱歌。她告诉我她有男朋友,不过男友不在兰州在外地,他是做工程的,经常全国各地到处跑,居无定所。她说他俩认识也有两年了,但她家里不太愿意这桩事,原因是那男孩是乙肝患者。燕告诉我,她和男友感情很好,她说不会因为这个病和他分手。

  听到这里,我不由得重新审视面前这个看似腼腆的女孩,看似腼腆却对爱情如此坚贞,我对她都有些敬佩了。

  那时候的我算是个大龄青年了,我也曾经有过一段长达6年的感情,但最终却以分手告终。失败的感情不仅蹉跎了青春,更在我心里留下了阴影,令我对感情产生了畏惧,不愿意让别人触碰我的痛处,也不愿意再提及感情方面的事情。我很恋旧,一句话、一个微笑,甚至一片树叶都能勾起我对爱情往事的回忆,因此我的感情之门一直封闭着。不是不愿意打开,而是怕再受伤害。但是和燕一起,我竟放开了胸怀,主动对她说起了我失败的爱情,说起那些尘封已久的往事。对于一向自认很理智的我,却无法解释为什么会这么做。

  转眼几个月过去了,我和她的关系越来越密切,我对她的感情也发生了微妙的变化,一会见不到她,我就没法正常工作,有事没事就会找理由去看看她,和她聊一聊,似乎只有这样,我的心才能平静下来。我知道我对燕动心了。思之再三,我决定向她表白了。其实,我也很犹豫,不光是因为我们的年龄相差将近十岁,更主要的是我知道她有男朋友,而且她和男友关系很好。但我不能欺骗自己,我知道我是喜欢燕的,我被她深深地吸引着,无法自拔。我想就算被她拒绝,我也要让她明白我的心迹;她若拒绝,也好让我死心。

  听到我的表白,她的眼神很奇怪。我有点后悔,我怕我们连朋友都没得做。但情况比我想象的要好,她很平静地说:让我考虑一下。在此后的几天里,我时时刻刻关心爱护着她,希望爱神在此时能被我打动。可能是我在感情方面受过的苦太多了,爱神在此刻垂青了我,燕答应做我的女朋友了,但她说必须要我等到她和以前的男朋友把事情处理清楚才行。我同意,这也是我想对她说的。我们约好以春节为限,春节后,我们就可以和所有热恋中的人们一样,享受爱情带给我们的甜蜜。

  燕成了我的女友,和她在一起是幸福的,我们在一起的每一分每一秒都是那么快乐。而她,也给了我这一生中最值得回忆的两年,我感谢她。

  但是,燕并没有像她说的那样已经妥善地处理好了她和前男友的关系,事实上我后来发现她和前男友还有联系,只是因为那个男孩在外地,所以他们的联系比较隐蔽,燕也因此隐瞒了我一年多的时间。虽然她和他仅仅是牛郎织女般地遥遥相望,仅靠飞信传书,但爱情是排他的,她的心房不能同时住进去两个男人!

  我让燕给我解释。她向我道歉,她说她也不愿意脚踩两只船,她说那个男孩是单亲,性格比较脆弱,又患有乙肝,更被人歧视,她说她每每想要在电话里和他说分手,话都到嘴边又咽了下去,她不忍心。不忍心是出于她的善良还是因为她对他还留有余情,不管是哪种情况,我的心里都很不舒服,我一天没有理她。这是我们一年多来第一次“冷战”。事后,我找她谈了很久,她也答应尽快处理好自己的事情,我以为事情就这样过去了,可没想到是我把事情想得太简单了。

  我父母一直催着我结婚,听说我谈了女友,就要我把女友带回家吃饭。和燕商量后,我带她去了我家,把她介绍给了父母亲。我的父母都是知识分子,从小对我的家教也是比较严的,在见我父母之前,我把该注意的事情,包括我父母的喜好都讲给她听,希望她在初次见面时能给我父母留下一个好的印象。但我却疏忽了一件最主要的事情:由于从小父母对我管教都比较严厉,而且父母平时话很少,父母总给人以严厉的感觉。

  事实上我父母对燕的印象不错。但我父母的严肃刻板却让燕误以为我父母不喜欢她,歧视她是农村来的。心里有误解她却不愿意告诉我,我还以为太平无事万事大吉。但此后,她便寻找各种借口不愿意去我家了,而我也一直在为她和她以前男友的藕断丝连而生气。慢慢地我们有了第一次吵架,然后第二次、第三次……终于有一次,在吵完架后我喝了个烂醉,回到家哭着喊着把我们的事情迷迷糊糊地全部说给了我的父母,父母知道我的女朋友在外面还有别人,打电话给她,她也承认了。

  第二天酒醒之后,知道了前一天发生的事情,心里又难受又后悔,我知道自己把事情搞砸了,肯定让燕在我父母那里受了委屈。我赶紧打电话给燕想给她道歉,商量一下怎么善后这件事。但她已经不接我的手机了。我赶往公司找她,公司人力资源部的人告诉我,她已经从公司辞职走了。

  我疯了一般地到处找燕,我不能失去她。终于在她的一个朋友处得到了她的消息,可是等我下午找到那个地方的时候,她的朋友却告诉我她走了,坐中午的火车去了外地,说她去找她以前的男朋友了。听到这个消息,我的眼前顿时一黑,我感觉世界在这一刻塌了下来。

  燕在她走后第二天打电话给我,说她走到半路就后悔了,只要我愿意,她立刻回兰州,而且从此不再和前男友联系。我什么都没说就挂了电话。我明明是爱她的,但爱之切更恨之深,在那一刻,我对她的爱全部转化成恨,恨她的心里始终给前男友留有位置。

  在此后的一段时间,我爱上了半醉半醒的感觉,我的世界似乎只有黑夜,我陷得太深,已经无法自拔,我只能用酒精麻醉自己,我害怕清醒时的痛。父母看我身心憔悴,给了我一个他们替我挑中的女孩——静(化名)的电话,希望我能在一段新的感情中尽快忘记燕。

  2009年夏天,我结婚了,新娘是静。我和静从认识到结婚不到两个月时间。客观地说,静是一个不错的女孩,但我的心里除了燕已经容不下别的女人了。我痛苦地认识到这一点,我知道这对静不公平,但我的理智说服不了我的心,我无时无刻不在思念着燕,我心里的那一点点位置,只够燕的存在。婚后时间不长,燕打电话给我,燕说她希望我幸福!听到这句话我的眼泪就下来了。

  燕说她没有去找她以前的男朋友,她走到半路就回来了,但她不敢见我,一直在远方注视着我,看着我上班、看着我买醉、看着我结婚时抱着别的女人上婚车。当我听到燕哭着向我诉说这几个月发生的事情,我真是又气又恨,气的是她不来找我,恨的是自己太感情用事。

  我和燕又阴差阳错地在一起了,一边是我这辈子最爱的女人,一边是我没有感情但无论在法律上还是道义上都要尽到责任的妻子,我左右摇摆。我想过离婚,和燕幸福地在一起;又迫于压力,要尽到一个丈夫的责任……我不知道我该怎么做?我后悔自己草率结婚。我害了自己,害了静,也害了燕,燕是我爱的人,现在却变成了被人轻贱的“第三者”,虽然她说她不在乎,可是她越说不在乎,我的心就越痛。

  2010年7月,燕结婚了,新郎是那个前男友,她说她再也没有精力和其他的男人谈恋爱了。我知道她在等了我一年后,知道自己没有别的路可走后才选择和那个男孩结婚的。婚后,燕跟那个男孩去了外地,开始了东飘西荡的生活。

  记得《情癫大圣》中结尾有这样一句话:人生最大的痛苦,不是我站在你对面,你却不知道我爱你,而是,明明彼此都爱着对方,却没有办法在一起!我知道,从此,我可能再也见不到燕了。燕结婚那天,我大醉一场。


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