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情感天地:我只是寂寞但不能做情人

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-22 01:54:21  

要求我采访的读者通常是两种人,一种人茫然失措,每次讲完自己的故事都会问上几十个为什么和怎么办,采访过后很长一段时间里仍然会和我联系。另一种人只是自顾自地讲,讲完便离去,不需要任何开导和安慰,甚至偶尔在他们的故事即将见报需要最后确认时,发现已经再也联系不上这个人。她便属于后者,安静地讲故事,潇洒地离去,从此再无音信。

谁没有过挣扎呢,我并不比谁更不幸

过去一周里,我和老公在一起的时间大概不会超过两个小时。当然,我指的是睡眠之外的时间。这两个小时一般就是他回家,在我快睡着的时候互相道个晚安,再然后便是早上上班前,匆匆地洗漱,吃早餐时会说上几句关于天气和工作的话题。这样的日子已经很长时间了,忘记从什么时候开始的,或许是他提升了之后吧,不要说可以一起吃晚餐,过过什么二人世界,有的时候,甚至住在同一屋檐下,睡在一张床上,我们都可以几天没见过面。他回来时我已经睡了,我走的时候他还没起床。

永远的加班和开会,永远的出差和应酬。当然也为此吵过,争执过,但是有什么用呢,男人眼里,事业永远是第一位的,他有着最无可辩驳的理由和借口,我所有的气愤和委屈,都显得如此无理取闹。于是也不再吵什么,至少这个男人还是能带给我安全感的,我至少知道,他是会和我白头偕老的,即使在这些没完没了的加班应酬中或许偶尔也会有些暧昧事件,也会有些暧昧的感情,我知道他对这个家有责任,不会为此离开我,那么这也就够了,不是吗?抛家弃子的男人多了,不务正业的男人多了,老公和他们比起来已经好太多了。任何一段婚姻里都会有各种各样的问题,我的并不会比别人的更严重。

要过好自己的日子,只有这样才能更清醒地选择

矛盾最激烈的时候,我曾经想过离婚的,这样一个几乎看不见也摸不到的老公,几乎形同虚设,有和没有又有什么区别呢,那么我何苦还要困在这样的日子里。然而冷静下来之后,我对自己说,你需要安排好自己的生活,如果真的可以一个人过得很好,那么离婚或者不离其实都不重要,你需要找到自己的快乐,自己的生活方式。如果找到了,那便是另一片天空了,到时候仍然可以自由选择,是否要这段婚姻,到底怎么取舍,也许就不会在内心如此纠结了。人都是怕寂寞的,之所以有这样那样的烦恼,之所以和老公吵架、争执希望他能给我给这个家更多的时间,还是缘于寂寞。每晚无所事事,空对着电视看着各种花样翻新却又大同小异的电视剧,这样的日子是让人窒息的。不是没有朋友,只是到了这个年纪,各自有各自的家庭,谁也不可能每天都有空儿,像年轻时那样,喝茶、聊天。更多的时间只有独处,我给自己买了很多书,很多影碟,借以打发那些不知所措的时间,然而仍是寂寞,我种花、养鱼,我学习茶道。充实起来的时间背后,还是有永远填不满的空虚。这样的日子里,我决定上学,不为了前途,只为给心找个依靠,缺乏感情灌溉的女人,也许可以用知识来滋润自己的心灵。

这或许是个意外的收获,或者是原本的预期

其实人到了我这个年纪,已经很难再交到新的朋友,好像已经不会再像年轻时可以那么轻易的敞开心扉。我想如果不是因为寂寞,或许我不会这么快把一个人当成朋友,更不会在短短的时间内产生如此多的依赖和情愫。

在我上课的那个班里,我是为数不多的每天都会去听课的人,这种成人教育就是这样,老师并不会特别的管,每个人也都有自己的事情,有时间就来听课,没时间就算,更多的人看重的是最后的那一纸证书,真正关注过程的人,大约也就只有我了。于是很多人都会和我借笔记,或者问一下进度。他也是其中一个,不过他真的是特别的懒,别人大约是把我的笔记借走,找重点的地方抄一下。而他,是连抄都懒得抄,直接要走复印,有几次第二天上课说好还给我,他却没来,所以我一直几个笔记本倒着用。他为此非常歉疚,一次上完课之后,坚持请我吃消夜。我想如果我还是小女孩儿那般的心高气傲的年纪,我多半会拒绝,可此时的我,如此渴望有人陪伴着打发时间,于是毫不犹豫地答应。那一餐饭只是个开始,从此我多了个这样的伙伴。

没有任何激情,只是内心满足而平静

他也变得和我一样,每天都来听课,心里明白这样的变化一定是因为我,而我并不反感,认识的时间稍微长了些之后,他开始每天接我来上课,下课一起喝茶或者吃个饭再送我回家。这样的日子,让我终于找到了我想要的那种心平气和的感觉,悠闲吃饭,闲谈,没有什么压力,回到家时,老公也会很快回来,没有了在家等老公回家时焦灼的心情和各种不合时宜的胡思乱想。老公出差的日子里,我们偶尔也会短途的自驾旅行。有了事情做,有了人陪伴,我发现自己对婚姻和家庭的不满愈发的少了,不再无聊、寂寞、猜忌和痛苦。面对老公时反而能有更加真心的笑脸,不用佯装着无所谓,内心却波涛汹涌。

对这个男人,我有好感,只是因为相处时的愉悦,并没有其他的任何多余的感情。我当然也知道,这样的关系其实也很危险,只是,我想我会把握得很好。我需要的只是找到一种能让我平静和快乐的生活方式,并不希望因此而撼动我原本便拥有的东西。其实,又怎么可能呢,大多数时候,我们还是习惯自欺欺人。

是利用吗?或许

当他开口对我说他对我的感情的时候,其实一切都在预料之中,意料中的语气,甚至是意料中的场景。而我心里也明白是该意料中的结尾出现的时候了。对于我来讲,我明白,我只是需要一个外力,能让我更好地调整好自己的心情,自己的状况。这个外力,是男,是女,是老,是少,其实都不重要,无关乎感情,只是必须有这样的一个过程,我才能真的找到方向,知道怎样才能让自己活得快乐。我开始疏远他,最初的日子还是有些不适应的,当习惯了有人陪伴的日子以后,再回到独自发呆的时间里,心总有些空落落的,一度,我几乎疑心,或许我心里对这个男人已经有了感情。有过几次反反复复,但是往日的轻松已经不复存在,我要的是让自己快乐,而不是陷入一段感情纠葛,我想,即使我仍然没有爱上这个男人,长此以往下去,一定会有一天变成无休止的纠结。于是,毅然断绝了所有联系,不再去上课,甚至请了年假去旅行。日子,又回到了曾经的模样。空虚、寂寞。有时候,不禁也会自问难道必须要一段感情的发生,才能把我从这样的日子里拯救出来吗?一定还有更好的方式过自己的生活,并不代表要开始另一段感情。

我不知道是什么,但我知道可以

我原本以为,我们这样的年纪,我这样明显的拒绝之后,他将明白的不再纠缠不清,然而,过了并不很长的时间,他又找到我,他说,他可以只和我做朋友,像曾经那样只是一起吃饭、喝茶、聊天、旅行,让我不要再躲开他。这对我其实是个很大的诱惑,只是挣扎了很久,也思考了很久,我终于知道,这不会有任何结果,没有任何一个人可以这样无条件地陪着你,我需要的是自己内心的充实和满足,可以借助某些外力,但绝不是单纯依靠外力,那样所获得的满足也只会是暂时的,我知道,一定会有更好的方式,虽然现在我还并不确定地知道是个怎样的方式,但一定不是把我的生活和感情寄托在另外一个男人身上。那么结束就彻底的结束吧,从不是情人,也不做回朋友,我一定会找到最好的方式。

写完她的故事,脑子里回荡着曾经看过的博客里引用的三毛那段话,“如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。”也许我们最终要的,也不过这样,从不依靠,从不寻找。

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